某外国总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 农场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 农场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看我！”
北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分０儿子真有出息，走去上海旅游！ ” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！ ” 上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
女朋友很贪睡，我每天都要催她起床。 今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“你又不像别人躺床上也能赚钱，赶紧给我起床！” 结果她回了我一句：“明天开始收费！”
吃货女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她吼道：“我们在一起六年了，你竟然要跟我分梨！你什么意思？” 我：“老婆，我不是有意的，就原谅我这一回吧？” 女友：“好吧，把另一半也给我就原谅你了。”
妈妈带三岁的小乐到超市购物，入店后便去掉了小乐的裤带。 售货员奇怪地问她：“这是为什么？” 妈妈回答道：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
