1.电梯上,我和一萌妹,本着糗百精神想恶搞一下,电梯门突然开了,一大叔说,满了呀, 我随口一回,你能看见我们呀……,大叔别跑啊,闹着玩的! 2.本人有个心直口快的老板,一次他见到一位客户,脖子上戴着一条又粗又大,闪闪发光的金链子,于是他脑袋一抽,就大笑着对客户说:哈哈~你的这个金链子,看起来比拴狗的那条还要粗啊!
1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。 2、学校最近在普及交通安全知识。 老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔! ” 一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?” “就是爬,你也得爬回去! ” 3、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。 如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补
今天去相亲,女的问我:“说说你的情况吧?结过婚,有孩子吗?” 我:“是结过婚。没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。” 她轻声道:“噢,天哪,真对不起。最近发生的吗?” 我回答:“是的,你看我袖子还没干呢。”
我给幼儿园的儿子小乐买了一本小小的字典,准备教他怎么用。 小乐很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么那么喜欢随身带着字典啊? 小乐说:这字典厚实,看以后幼儿园里谁还敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!
有次,我在西餐厅吃饭时,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。 汉堡放到桌子上后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。 妈妈说:“不好吃吧,我早跟你说它不好吃,你偏想来吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?” 小女孩:“不吃了!”
(一) 区区一个情人节算什么? 嫁对了人,天天情人节; 嫁错了人,天天清明节; 嫁个懒人,天天劳动节; 嫁个骗子,天天愚人节。 嫁个有钱的人,天天过春节; 嫁个花心的人,天天光棍节; 嫁个幼稚的人,天天儿童节! 还没嫁的女人,想过啥节过啥节! (二) 情人节快来了,我已做好了充分的准备。 一旦发现那些情侣吵架,我就坐在一旁等,不是捡玫瑰花就是捡戒指,说不定捡个手机,运气好的话也许还能捡个情人,想想就激动。 (三) 情人节里,男友说:我要把我攒了20多年的最珍贵礼物送给你! 女