话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所， 问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋， 不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了， 结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！
一天，我和老婆去逛街，突然发现一个美女从旁边走过。 我说：“那个美女身材不错！” 老婆说：“那个美女衣服也是不错的！” 我一听这话便说：“那么这样好吧，我马上去把她衣服扒了，衣服给你，人归我！”
上火车前，妈妈叮嘱小乐：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 上火车后，检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 检票员半信半疑地问他：“5岁就这么大啦。那还有多久你就满6岁呢？” 小乐回答道：“只要一下火车。”
父子两人参观博物馆。 在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。” 指着一幅幅书画作品，父亲接着说：“这都是你爷爷装裱的。” 二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
天就要下雨了，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。” 老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗？我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的。” 六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天气根本就不适合放鸽子！”
刚躺床上，小久突然过来趴小丽身上要亲热。 小丽说：“等一下，我先把空调关了。” 小久说：“这么热的天关空调干嘛?” 小丽：“猪，热胀冷缩，你不懂吗？”
