儿子出去玩时,看到邻居小孩吃樱桃,回来就找我要。 我无奈,只好从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。” 他高兴的要拿着去街上去吃,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?” 他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心地吃起来了。
初中,上课寝室不能有人,一哥们就买个超大的娃娃,把棉花掏空,在寝室上网,有人查寝就迅速钻入娃娃中,躺床上装娃娃,屡试不爽,后被发现,据说他听到门关上了,就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.
与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。一年后,经朋友撮合,再圆春梦。婚后,教授再上讲台,学生问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”
1、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有,咸得掉牙的有,苦不堪言的有,酸得皱眉的有,一不小心,吃得让你痛哭流涕的也有。总之,就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。 2、追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你,让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅,也可能是平常的萝卜白菜,就要靠你自己分辨了。别被金灿灿的外表迷惑了,还要记住一句名言:只选对的,不选贵的。 3、有钱男人是宫廷菜。不一定材料好,不一定味道好,可是,他们跨过那道划分平民与贵族的
小乐:“我们全家都喜欢小动物。” 小久:“是吗?” 小乐:“我喜欢小白兔,妈妈喜欢梅花鹿。” 小久:“那你爸爸呢?” 小乐:“我妈说我爸爸喜欢隔壁的狐狸精。”
冬至,我们在办公室举办饺子宴,考虑到经费有限,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。 为了不使我家锅丢人,我里里外外给锅擦了个干净。 老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住地点头,郑重地说:“以后你们公司还借什么,咱家都借!”