一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
我刚做好饭，儿子小乐背着书包屁颠屁颠地回到家了。 我忍不住对小乐说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？” 没想到这小子满脸不服气地说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师三个多事的老娘们儿！这三每天找我的茬！”
今天我和老婆吵架了，吵着吵着嘴都干了。 看到桌子上有个桔子，我顺手就拿来一边剥皮一边接着吵架。 剥好了之后，我习惯性的掰一半给她。 她先是楞了一秒后，来了一句：“我们正在吵架，你认真点好不好？” OK，那就继续开吵！
有次，我在西餐厅吃饭时，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。 汉堡放到桌子上后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。 妈妈说：“不好吃吧，我早跟你说它不好吃，你偏想来吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了！”
我们一家三口吃过晚饭，媳妇敷面膜。 我和儿子做家务，我问儿子：“儿子，如果我和你妈妈再生一个孩子，你想要个弟弟还是妹妹？” 儿子：“当然是弟弟了！” 我：“我们家已经有男孩了，生个妹妹不好吗？” 儿子：“爸爸，你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是再生个妹妹，就得伺候两个女人了！” 儿子边说着还偷偷眼瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
