吃饭时,妻子十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜。 妻子:“老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的。” 丈夫:“哦,好的。丈母娘对我真好!” 随后他就狂吃蘑菇。 妻子看着丈夫吃了五分钟之后,问道:“老公你没事吧!” 丈夫:“没事啊!” 吃饭过后妻子放心的拿起电话说:“妈,那个蘑菇没毒,你和爸就放心吃吧!”
小乐老是缠着爸爸要给他说故事给听。 爸爸:“好!从前,有一只青蛙……” 小乐:“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙…”
1、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”同学B:“什么?”同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”同学B:“……” 2、大学暑期班上课,阶梯教室200个人,老师正在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有一个游荡的身影,估计是学生迟到,不敢进来。遂去开门,说:同学,进来吧。那人一身红衣,缓缓开口:请问哪位定的肯德基? 3、同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了
男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了。但是我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。我一直以为你就是校花,不过后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定地说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别"保安、保安"的叫了。”
小乐:“爸爸,我今天惹事了,我把老师气哭了。” 爸爸:“你个小兔崽子,把老师怎么了?” 小乐:“我上课玩吸铁石,被老师发现没收了。” 爸爸:“这不算啥大事,以后注意点。” 小乐:“但老师一拿,就吸在她的黄金手镯上,怎么拨都拨不下来,当场就急哭了!” 爸爸:“好了,没事了,你去玩吧!记住,以后拿吸铁石离你妈远点,她可是戴着满身的金首饰!”
路过幼儿园门口时,我看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩。 小男孩说:“我其实挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。” 小女孩不信,上去“叭唧”照着小男孩的脸就亲了一口,这时小男孩果然用双手捂脸“害羞”地笑了,而小女孩也满意的笑了。 现在,我终于知道自己为什么还是单身了!