小久、小乐、阿呆三个小朋友在江边比较谁的爷爷水性好。 小久说:“我爷爷水性特别好,在水中能潜5分钟!” 小乐说:“我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了10分钟,无人能比!” 这时阿呆说:“你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!”
丈夫买菜经常都不讲价,每次他买的菜总会比妻子买的贵。 终于有一天,丈夫与卖菜人经过讨价还价买到了便宜的莲藕。 丈夫满以为这次可以向妻子炫耀一下,不料却换来了妻子破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这莲藕一斤少说也有半斤的窟窿,还说便宜?”
在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说:“你吃红烧肉吗?” 她说:“不吃。” 于是,我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她,我过去说:“你吃土豆么?” 女神一听赶紧说:“吃。” 于是,我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
丈夫喝了酒,回到家时已经很晚了。 因为担心受到妻子的数落,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后也没开灯就蹑手蹑脚地走到卧室里孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。 床铺上的妻子听到他声音后醒了过来,问道:“你在干什么呀?” “唉,你真不像样子!”他责怪妻子,“你怎么当妈妈的?孩子哭了两个多钟头,刚刚才被我安抚入睡了。我在这边一直坐着摇他。” “你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边才一个多钟头的。”
老公想辞职做生意,可老婆却始终不同意。 老婆一会儿说他没有经验,一会儿又说这有风险。 老公郁闷地说:“你就知道打击我,给我泼凉水!” 正说着,儿子端一杯热茶不小心撒到老公腿上。 老公正要发火,儿子却连忙说:“爸爸,我给你泼的是热水!”
上大学那会儿,学校通报批评了一个夜不归宿的同学,通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校毛了,用特大字又写了一遍贴上,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天……展板没了!