儿子：“爸爸，我是野兽吗？” 爸爸：“熊孩子，胡说什么呀！” 儿子：“那你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么？”
儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
今天姐姐带着小外甥来拜年，作为舅舅的我就给了小孩子三百块的压岁钱，结果这熊孩子死活不要。 于是他妈妈就说：“给你的你就拿起来吧！” 结果这熊孩子突然气愤地对她妈妈吼道：“我要了，过后这钱还不是被你收走了，我还不如不欠这个人情呢！”
数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！我为什么这么建（贱）！
男朋友第一次来我家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：“姐，你怎么找个这么丑的男朋友啊？” 我正准备说些话维护下我男友，谁知老爸慢条斯理地开口了：“这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？”
姑娘和小伙彼此相爱，感情越来越好，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以作暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：“这女的太他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球来暗示我吹了，妈的，吹了就吹了，大不了我重新再找一个。”
