今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在两个座位上。 突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧!” 我一愣,说:“不用了,谢谢你!我要是坐了,你坐哪呀?” 小女孩:“我可以坐你腿上啊!” 她妈妈就夸她:“宝贝,今天怎么这么懂事啊!” 小女孩说:“座位太硬了,坐着不舒服。”
某日,我在网上看到文章出轨时,突发奇想对老婆说:“老婆,如果我像文章一样一不小心出轨了,你会怎么做啊?” 老婆说:“你小时候应该看过《聪明的一休》吧!” 我想了想,高兴地紧紧抱住老婆说:“老婆,我就知道你会和一休一样做出明智的选择。” 老婆瞪了我一眼,说:“我是说,那主题歌还记得吧!‘割鸡-割鸡-割鸡-割鸡-割鸡’。”
1.老师训斥不遵守纪律的学生:“不要讲话了,你们要讲话,到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。 2.一老师上课迟到,一进教室便自我检讨:“对不起,同学们,我的电动车坏了,所以迟到了,没有资格接受你们的起立敬礼,今天就免了。”同学们大为感动,都说:“有资格,有资格”班长马上起立高呼:“起立,敬礼”同学们齐声高喊:“老师好”声势惊天动地,老师沮丧地说:“完了,这下校长又晓得我迟到啦。” 3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问:“有谁知道它
1、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?” 2、男:“判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女生会说:‘你胡说!’,南方女生则会讲:‘你乱讲~’,分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”女:“你放屁” 3、公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金一千元。获奖的女孩很兴奋,拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复:那个男人真
一对夫妻正在海滩上晒鱼干,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 妻子诧异地问道:“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?” 丈夫冷淡地说:“当然,她要是真和梦露一样,你怎么可能叫我看呢!”
小久和小丽是两个一年级的小学生。 有一天,小丽想让小久给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,向小久撒娇:“你看我真挚的眼神。。。” 小久闭着眼睛:“我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。”