儿子快要三岁了，现在很喜欢学大人说话。 有一天，隔壁邻居阿姨问他：“乖乖，你几岁了？” 他一本正经地说：“快奔三了。”
小乐和女朋友小美在外面吃饭，他一脸严肃的对她说：“我不想做你男朋友了”。 小美问他为什么，小乐静静的看着小美的眼睛，隔了半晌说到：“我想当你老公”。 小美听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着小乐：“你信不信，如果你以后再敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”
老婆是电视，情人是手机， 在家看电视，出门带手机， 破产卖电视，发财换手机， 偶尔看电视，整天玩手机， 电视终身不收费，手机欠费就停机。 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱， 四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱， 五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言， 宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴， 谁是谁老公，全部都是临时工！
小久喜欢坐在前面的女生，想搭讪可又不知怎么说，于是就用最原始的方法：借东西。 小久：“美女，你有橡皮擦吗？借我用用。” 女生回头，把橡皮擦借给了他。 不一会儿，小刀，尺子等等全借了，小久就是没切入想搭讪的正题。 这时小久又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？” 小久终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生说：“男朋友不借！”
老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 老公：“不知道，那我都说了些什么话？” 老婆：“你好像在骂我。” 老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。 2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。 3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。” 我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？” “期末考试。” 4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下只有
