早上八点多了，爸爸进房间叫小乐吃早餐，小乐久久不愿起床。 爸爸用教育的口吻说：“小乐，你要记住‘早起的鸟儿有虫吃’！” 小乐不服气了，说：“那早起的虫儿不就被鸟吃了吗？”
1、男人如房，转手加价还抢手；女人如车，转手折价也难卖。 2、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。 未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。 3、男人爱车，女人爱房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧；新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦
今天早上刚睁开眼，“啪、啪、啪”老婆上来就是一顿揍，我还没有来得及问明情况，老婆已经出门去上班了！ 郁闷了一天，我下班回家，看到老婆在哼着小调做饭呢。 于是我说：“老婆，心情不错啊，早上为什么打我？” 老婆一听又怒了：“你不提也罢了，既然提了那你就给我老实交代。昨晚我做梦梦见你和一女人在一起，那女的是谁？”
有次，我和女朋友在她宿舍过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？” 我激动地说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。” 话说一半，女友就打断：“你不怕感冒的话，你睡地上。”
小乐：“小美，我可以吻你吗？” 小美：“不。” 小乐：“那我可以牵你的手吗？” 小美：“不。” 小乐：“小美，你为什么总是说不呢？” 小美：“妈妈说，第一次和男孩子约会时，千万记着什么都要说‘不’。” 小乐：“这样子呀！那你介意我牵你的手吗？” 小美：“不。” 小乐：“你介意我吻你吗？” 小美：“不！”
小乐以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就向女友提出分手。 然后他女友就哭着说：“我的字典里就没有‘分手’这个词。” 小乐居然说：“你买到盗版字典了吧？”
