女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
早起的鸟儿有虫吃,你突然大澈大悟,不付出汗水哪有回家的破车票?!于是你半夜三更起床奔赴火车站买票,在你等了N个小时后,咦,终于到你了,售票员小姐说:“某某日到某某的车票已经卖完了,连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要撞墙时,美丽的售票员甜美的声音又响起了:“啊!还有站票你要不要?”晕!站票!这还没上车,双腿已经酥软发麻;那车上还N个小时,没等我到家就已经挂掉了!
妻子:你悔过书写好了吗?丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。丈夫:的确写了,不过又扔了。妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。第一张:我决心以后再也不玩游戏了。第二张:我决心以后每周才玩一次游戏。第三张:我决心以后每天才玩一小时游戏。
今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。
1、某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 2、一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影…… 3、一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧? 0默认,一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q。
昨晚和老婆躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人,你要不起来看看。"我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:"没有人,快睡吧。"老婆躺在床上淡淡的说了句:"哦,那你顺便帮我倒杯水吧。"