中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。
1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。” 2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。” 3、公交车上未开空调。 一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。” 司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！ ” 4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼； 岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；......
曾经天真的以为指纹很安全，直到有一天我喝醉了！老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。
今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着LZ进门了，立马像遇到救星似的飚了一句----“高考考得好有什么用？你看小叔（就是LZ）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是LZ低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子
跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用。结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她这才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢…
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
