晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂! 巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课： 老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三----“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧？！”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹：好！”
公司安排和一美女同事出差，为了节约开了间双人房。洗完澡后同事躺在床上聊天，我在玩游戏，突然她QQ发了一句话给我:11世界9。我问她什么意思她又不说，我就继续玩游戏，结果她生气。。。这到底几个意思？11 eleven 世界 world 9 nine 所以整句是 eleven world nine , 汉语谐音就是 你来吻我的奶
京九铁路通车后，沿途农民都在看。 这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。 那人用手一摸，说道：“这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。”
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
