有哥们四人,分别姓姜,黄,秦,孙,去饭店喝酒。要了八个菜,有鸡,鱼,还有六个炒菜,菜上齐了,开喝,忽然姓姜的站起来说:哥几个今天咱说这菜,把自己的姓代上,这菜就归谁了,哥几个说:行。姓姜的说我先说,我姜太公钓鱼,这鱼归我了,姓黄的一看,鱼没了,他眼晴一瞪说,我黄鼠狼偷鸡,这鸡是我的了,姓秦的一看,一共八个菜,鸡鱼都让他俩拿去了,一来气说:操,我秦始皇兵吞六国,一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看,菜全没了,一声鬼叫:我孙悟空大闹天宫,一脚就把桌子踢翻了,我去!谁也别吃了!
去年过年时一大家人一起吃饭,一个很会说的嫂子一直夸我越长越好看,我礼貌性的回了句“谢谢”,嫂子居然哈哈大笑:“不用谢,这是你自己长得!”我竟无言以对……
青年问禅师:“我对生活很绝望,因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子,青年若有所思的说:“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说:“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”
一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。 老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
孩子的世界真的很天真,昨天去医院,做脑电图,有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图,后面排队的有一个大约五岁的宝宝,小脑袋想了半天,就问爸爸,说爸爸这个小娃娃什么时候能充好电
男友家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,他又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”