有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧,慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”
初中时分角色朗读《白毛女》。 一男生(杨白劳):“扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……” 老师:“又不是包木乃伊……”
今天查查才知,海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳,没心没肺没脑,但生殖欲望强,还杀不死躲不掉:你抓他,他就扔给你一堆废物,自己一溜烟逃走;你砍他,他就每段长成个新的;你换地方,他就变色适应新环境;你让他滚,他就溶到水里无影无踪,再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
前几天公司新来一同事,办公室一大姐关心地问:“小伙子,有女朋友吗?” 那同事不好意思小声回答:“有了!” “那她是干啥的?” 他挠挠后脑勺:“她是充气的......” 办公室一下子安静下来,很多人不屑地望着他偷笑, 最后他脸红着说:“她在加气站工作,是给汽车充气的!”
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧! ”我冷笑着点了“同意!