两个念小学的同班同学,也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情,其中一个说:“我爸爸比你爸爸好,他现在当经理,你爸爸没有。”“当经理有什么好的?”“我哥哥也比你哥哥好,他现在已经上高中了,你哥哥没有。”“上高中有什么好的?”“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”经过片刻的沉默,另外的那个学生说道:“你赢了,我爸爸也是这么说的! ”
读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。 小玉:你干嘛呀! 小雄:呜,人家失身了。 小玉:骗人! 小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ,结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。 小玉:然后? 小雄:突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她,拉到人家的运动裤的松紧带。 小雄:更惨的是,人家内裤昨天洗了没干,今天就没穿了。
昨晚放在桌子上的钱不见了,问女儿:“有没有看见桌子上的钱。”她扬起小脸说:“是那张100的么?”我点点头,然后她一本正经的说:“我看那钱是2008年的,过期了,就给扔了。”不说了,现在满屋子翻垃圾桶中。
阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁
儿子挺喜欢模仿蛇的,于是儿子就在地上各种扭动,扭动。。。我很开心的说:“儿子真是有表演天赋啊。”儿子笑呵呵的说道:“你考什么我会什么。”我笑着说道:“会模仿大象么?儿子脱了裤衩,开始摇晃着小鸡鸡说道:“大象,大象。”我哈哈大笑道:“真不错。”半夜我上厕所,发现儿子冲了进来,我一愣道:“咋了。”儿子说道:“我在学狗狗。” 我一听连忙扣上了马桶盖, 这是要学狗吃屎啊,这个可不能学。。
今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。。。