我一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说: 以后让我老公少喝点吧,她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……
下午在图书馆上自习,气氛特备安静,偶不经意间放了一个又响又长的屁,由于坐的结实,振的椅子嗡嗡响,一旁的同桌特备热枕的看着书,然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看我一眼说:哎,你来短信了
这天,有个清洁女工在公司外打扫。 突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?” “对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”
在办公室吃完一桶方便面,剩下汤装进小塑料袋,扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲,叭!全砸窗框上了,再看我的脸……自作自受~~~
现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式:“美女你好,初次见面。月薪六千,不打老婆。房产证上写你名,我妈会游泳。你若难产我保大,让我做你的走狗好吗。”