“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。 重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。 小伙子不好意思的说了句Sorry。 可能老大爷没听清一下子激动的站起来说： "摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？" 原谅我这一生不羁放纵笑点低。
老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。 老婆：看见了，我就是想让你递给我。
今天下班回来，我刚进家门老公就对我说：亲爱的！我们玩个躲猫猫刺激刺激，你数二十个数就来找我，找到我就嘿嘿嘿。我说好啊！当我数到15就迫不及待睁开了眼，看到老王光着膀子扛着煤气罐往外走去...老王你tm到我家偷煤气罐？
女朋友对我说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越大了！ 我：那你说我该硬着什么来见你尼？ 女朋友：你好坏！ 尼玛！真是一炮泯恩仇啊！！
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很好看。
