为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。
记得初中那会儿上课，冬天。我前排两个同桌在玩吹那种橡胶泡。大家都知道那种泡得用力吹。我在那笑话他俩吹的太小，他俩说你来。我一用力，喷出一泼鼻涕，正好喷同桌脸上了。整个教室前边都喷了。
◆ 我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。 ◆ 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。 ◆ 不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手 ◆ 我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ◆ 二位，请问是喝
前一阵新认识个朋友(男的)，听说会做饭，正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。饭做好后端上来一大盆，那个香啊!GC来了，我拿起筷子夹了一块“哥们你这鸭子做的挺不错啊!”结果他来了句“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。
有一天八戒问候歌，八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！
屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。 运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？” 公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！”
