1.别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!” 2.A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。” B:“我就说这几天为什么总是便秘。” 3.喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?” 我:“都怪交了个女朋友!” 哥们儿:“玩的也太嗨了吧!” 我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!” 哥们儿:“卖了一个肾?” 我:“不是!被富婆包了一个月。。。”
读高中时有次考试学霸给我传答案!学霸把答案写在卫生纸上传过来,我正准备抄,没想到被监考老师看到了…我急中生智,立马用纸擤了鼻涕,然后潇洒丢在地上!老师过来后看了看我说:怎么了,感冒了?我:没事,小感冒,不要紧!老师:哦,我以前学医的,你把纸打开我看看你的鼻涕,看看是风寒感冒还是风热?我擦,不按套路出牌啊…
为了在她生日那天送一条她看上已久却假装不喜欢的项链,我省吃俭用,花了一个月工资给她买了这条项链,她接过项链时,瞬间泪流满面,哽咽道:我们结婚吧。然后我开心地为她戴上这条1000万美元的加勒德王国之心红宝石项链
美美小学女教师,嗓子经常哑。一日用学校座机给老公打电话,二货老公很有礼貌地说:“先生,您找谁?”泪奔啊,去年你还说我化成灰你都能追到我。这会连我的声音都听不出来了吗,先生。
媳妇带三岁的儿子来我工作的城市,来的第一天忘卖被子了,就三个人挤一起,好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会,就见儿子坐起来了,我们赶紧停下来跟儿子说;外面冷赶紧钻被子里,没想到儿子居然说:你骗人,里面更冷,还有风呢!
老爷们我同情你老王对朋友说:“我家里是分工合作,我管几件事,太太管几件事。”朋友问:“那么你管什么?”老王说:“我管孩子和家务。”朋友问:“那么你太太管什么?”老王说:“太太管我和钱。”