1.新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了,同学把他团团围住,有懂行的同学在外围大喊:掐人中,掐人中。离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确的掐住了晕厥男的JJ。 2.几条友去爬山游玩,刚到半山腰,又累太阳又大。于是就粗现了这对话,“好热啊。”“热就把舌头伸粗来,散热快。”结果大家都信了! 3.男女同事吵架,男同事说不过女同事。男同事:女人上下两张嘴说不过你。女同事:你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了,然后大家都笑了。
今天遇到一个2B朋友刚理完头发。 对我说:我帅吗? 我淡定的说:猛地一看不咋地,可以仔细看(弄一个疑惑的表情)我朋友:嗯嗯。继续啊。 我说:还他妈不如猛地一看! 我朋友:今天如果当我逮到你,我让你发声塑性形变!
一天小明在看爷爷下象棋,然后他说爷爷吃了他车,爷爷说这不是车,是車。 第二天他和妈妈去酒店吃东西,妈妈点了一盘凤爪,然后小明说:“鸡脚。” 妈妈说,这不叫鸡脚,是凤爪。 到了下午,爸爸带他去吃肯德基,小明见到番茄酱说:“血啊”。 爸爸说:“这不是血,是番茄酱。” 吃完后,爸爸带小明回家,不幸被车撞了,然后小明打电话报警说:“警察吗,我爸爸被车撞了,凤爪流了好多番茄酱。” 警察:“……”
老公屁颠屁颠地跟老婆说,“你要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的呢。”老婆白了他一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”老公一脸黑线头……
办公面积日渐紧张,老板向全公司征集解决方案(当然是在不增加租金的前提下)。应者踊跃、竞争激烈,最后一份方案脱颖而出。出乎意料,这份方案并非来自空间感强的设计部,也不是出自足智多媒的策划部,倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。 该方案要点如下: 主旨:以最低成本增加办公面积。 解决办法:将洗手间数量由五个缩减到两个,另外三个可改造成库房或小办公室。 理论依据:改造后我公司将有两个洗手间,共计两个蹲位。公司现有员工64人(董事长、总经理有专用洗手间,不计在内),平均每个蹲位每天要接
一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。他便问道:“你是谁。”这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”杰克答道:“没有人。”他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀?”“没有人。”母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把