1、女:“亲爱的,我迷路了” 男:“别急,你前面有什么?” 女:“路” 男:“后面呢?” 女:“还是路” 男:“。。。除了路还有什么?” 女:“。。。树” 男懵B了。。。 2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?” “嗯应该没错!是谁对你有意思啊?” “我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’” 3、女:“我在也不要理你了! ” 男:“宝贝,对不起。” 女:“你能大点声吗?” 男:“对不起! ” 女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”
爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好,我就会去垃圾桶旁边蹲着,因为可以让我感觉到家的感觉。
儿子发烧40多度,半夜三点哭得嗷嗷叫,我把妻子摇醒来说道:“听,孩哭的声音。”老婆愣了愣,一巴掌煽过来说道:“还有心思唱歌,都他妈什么时候了?”我也一个巴掌扇回去:“你TM瞎?开头不是说了吗,半夜三点!!”
某队守门员善长口技。后卫失误,对方前锋单刀赴会。全场紧张!!!守门员急中生智,模仿哨声。 对方前锋以为越位,停住。守门员大喜。随后后卫捡球,欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区内手球,被判极刑。
1、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。 2、一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万? 老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样? 八万不够一帮兄弟分! 老板一挥手:一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领
春节回家,客车途经加油站加油。 司机大喊,要上厕所的赶紧去了, 这是我们最后一次停车。 我像往常一样在厕所一边蹲坑 一边玩游戏,可能是太投入了, 隐隐约约听到外面有个女的在喊, 里面有没有人啊,没有理会她, 然后两分钟后我就出来了, 然后,然后车呢?