1.拷问女人的方法：把她关在屋子里，给她1000套最时髦的服装，不给她镜子。 2.拷问男人的方法：把他关在屋子里，给他放AV，把他的双手绑在背后
对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语。“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
最近，我一直在给儿子讲《西游记》，我讲得绘声绘色，小家伙也听得津津有味。 这天晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？” 儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。” 第二位寿星说：“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
1.昨天晚上十点多回到家，手机没电了， 老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿， 就用老公手机打电话叫了一份快餐， 十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女， 我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?” 那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。 2、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢?四个人和一只狗在干什么? 3、一男青年在公交车上看到一美女
