1、“我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?! ” 2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”
车站等待检票,前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭,女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子:“你再哭就把你甩地上啦!”,孩子根本不买帐,又是踢脚又是甩胳膊。我实在看不下去了,对她说:“我来帮你”。在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。
三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
中尉:喂,你有没有两块钱零钱? 士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱? 士兵:没有!长官! 中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?”“我怕。。。。。。”。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。CTRL+A查答案,猜到就别看了。哈哈。“怕替别人擦了枪!”
舅舅来我家,给我们几个小孩发红包,叫我们打开微信,他发红包,他们手机都戳破了最高也就十元,我说我没微信,他在父母的注视下给了我一百。呵呵
青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。