小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
瞧一瞧看一看了啊 刚路过女厕所， 看见门口一熊孩子站那喊： “瞧一瞧看一看了啊， 我妈在里面拉屎了啊！” 不知道他一会儿会怎么死！步步高点读机，哪里不懂点哪里 公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的， 刚才电梯里进来一个熊孩子， 把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念： “步步高点读机，哪里不懂点哪里。”小时候特别胆小 家在农村，小时候特别胆小， 有一天到小伙伴家玩， 天黑了自己小跑回家， 一边跑一边默念： 鬼来了鬼来了， 快到家的一个拐角处突然冒出一条狗， 吓的立马摊坐在地上，
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的麻利点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了
我一哥们去看医生，以下是医生与患者全部对话内容^_^ 医生：哪里不舒服啊？ 哥们：前列腺 医生：怎么个不舒服法啊？ 哥们：有点痒 医生：小便分叉不？ 哥们：不分叉 医生：哦 那没事！ 哥们：(O_O)大夫啊 不分叉是不分叉 就是一尿尿和放烟花似的~~~~~~~~ 医生：如果能来一段甩奶操就好了
1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。 魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？” 诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。” 2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。” 牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！ ” 孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
