一男惊慌失措地冲出小食店,一女狂追,尖叫:“还我贞操! ”路人纷纷驻足观看,只见女追上男,把百元钞扔给男,男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
以旧换新一对情侣逛街路过两元店,听到老板在喊:“样样两元!”男的问:“老板娘也是两元吗?”老板看了一眼他女朋友说:“老板娘免费以旧换新!”
一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。 酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。” 我:“你说对了”。 酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?” 我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。” 酒友:“真的还假的?那您是……” 我:“我是麻醉师。”
“你是骗人的!”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的!”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
儿子一周五,还不会讲话。昨天给他洗澡时水有点冷我就加了一勺热水。可能儿子觉得有点烫但又不会说,就用嘴巴去吹澡盆的水。吹了一会还是有点烫,他就把自己的小脚抬起来用嘴巴吹。儿子你太聪明了。
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”