“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 “是的，已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。 “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”
妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖------有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。
