有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了! ”
1、医生正在劝一个得了肥胖症的人打高尔夫球减肥。患者说:“这种运动不适合我。我以前试过,如果我把球放在我能打到的地方,我就看不见球;如果我把球放在我能看见的地方,我就打不着球。” 2、一日,两贼相遇。 甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。” 3、在船上,一个水手问另外一个水手说:“酒和女人,你到底喜欢哪一种?” 另一个水手回答:“我首先得知道(它)她们的出生日期。” 4、职员
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“突然想踢足球。”
“这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪! ”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”
一个刚入伍的新兵,在打靶的时后正好想上厕所……报告班长:我想上一号……班长大喊:一号给我过来……有人想上你……
1.哥们跟借我了300块钱,今天突然说,我支付宝还欠你300块钱是吧?我说:是。接下来他说:那样我把支付宝卸载了咱们就两清了。2.女友:你说我要不要减肥啊?我:猪的五花肉你知道是怎么长的?女友:还真不知道。我:因为它总是在纠结要不要减肥,所以越来越多肉。3.一个人在公园里面发呆,一男的来搭讪:“美女我给你一百块,你可不可以让我看一看你的胸?”然后我收了钱,暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇葩,拿钱想看我凶!