在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
爸爸 哎! 为什么你跟着别人回家? 没钱拉! 那你手里拿着钳子干吗? 在上班! 在别人家就能找到钱啦? 你说对了! 别人的家就是我们吉祥的一家! 妈妈 哎! 你把手伸到别人口袋干嘛? 找钞票去了! 别人的钱我们能去拿吗? 有点风险啦! 警察叔叔不会抓到我吗? 你烦不烦呀！ 最终还是会让我们回吉祥的一家! 宝贝 啊? 爸爸会小心看着妈妈! 那妈妈呢? 妈妈正聚精会神偷啦! 我呢? 你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！ 我们三个就是吉祥如意的一家! 爸爸 哎! 门是否被你打开了
1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ” 2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。” 3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？” 鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗
有个人被狗咬伤，赶忙看医生，到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂不下班啊！”
今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜----法官那里去。’” 法官：“本案撤销。”
