客户：“这个图下班之前必须发给我“设计师：“好的”第二天清早客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……”
茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？” 邻座回答：他是我哥哥。” 这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
有一天，我在马路上捡到了十块钱，便很高兴的跑去告诉小明。小明听后马上信誓旦旦指天画地的冲我说：“这一定是我昨天不小心掉在路上的那张十块钱。”我诧异地说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块的呀！”谁知小明接着说：“那一定是掉的时候摔破了。”
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。 2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。 元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？ 3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前， 有气无力地说：“移山移山……” 他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……” 然后愚公就气死了。 4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。...
