1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ” 女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ” 男。。。 女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ” 男!@#!@#¥@#¥%@#¥ 2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。 女友:我怎么没感觉。 我:那是你妆化的太厚。 3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊? 答:保意外事故埃 她:那意外怀孕有赔么?......
我同桌上课时候想放屁,传纸条问我:“哥,我想放屁,咋整。”我传回去写到:“你使劲儿拍下桌子就放。”他果然做了,使劲儿拍下桌子后,大家都在看他,他就噗噗的放了。我当时脸都绿了,下课后他说我坑他,跟我吵架。我说:“你看明白纸条没,下面还有一行小字写的是同步进行啊。”
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,见乘客老实巴交的样子,双是外地人,就想宰他一下,于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候,乘客指着路边的一尊雕像,对司机说:“你们这座城市的雕像可真多,一路上我看见了六尊,还是一模一样的。”司机一惊,心想:这家伙还挺细心的。他眼珠一转,说:“我们这儿就爱在路旁竖雕像,而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头:“噢,原来是这样!不过,还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇:“还有什么不明白的?”乘客说:“雕像一样不说,可怎么六尊雕像
小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”
上物理课,物理老师(女)说,世上没有什么东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来,然后全班都沸腾了,老师脸都红了,这时那个女生弱弱的说:‘不是油条吗’?
成绩出来的时候,假如我们不是特别熟,请不要问我成绩,假如你自认为考的不错,带着炫耀的心态,也请不要问我成绩,假如你自认考的不好,但事实上很不错,更请不要问我成绩,谢谢合作,不然我要骂人的!!