1、男:“我喜欢你。” 女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?” 男:“我喜欢你穿衣服的样子! ” 2、女友红着脸对我说:“和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……” 我大喜道:“真的吗?!难道你……” 女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了! ” 3、现在的天气,会瞬间看清男女两人的关系!!!! 女:“好冷..” 男:“那抱抱吧..” 这是初恋!! 女:“好冷..” 男:“来吧,衣服给..你”......
1、早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。 有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。 2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳…… 3、闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上
足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起,您的狗是什么品种?” “我压根就不养狗。” “不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”
记者采访吕洞宾:“您和狗有仇吗?” 吕洞宾:“没仇呀,我家还养了一只!” 记者:“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心?” 吕洞宾:“扯淡吧,分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目!” 记者:“您真有才!”
在老家上坟烧纸,旁边坟上一个小男孩拿出个手机一边烧一边说,奶奶在下面无聊了打电话和我聊天,吓得他爸赶紧把他嘴堵上。
假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”