数学老师正在午休,忽有一名学生前来问数学题。生:为什么两点之间线段最短?师:这是个公理,不用证明,它是个正确的命题。生:我还是不明白。师:举例说吧,这儿扔块肉,那儿有条狗,你说那狗是直接过来吃,还是绕一大圈来吃呢?生:肯定直接来吃。师:就是呀,这问题狗都知道,你咋就不知道呢!
幼儿园的时候,老师说明天学校来领导检查,让每个小朋友带两束花拿在手里,塑料的那种绢花,欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花,当时正好路过一家寿衣店,我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
1、千金难买我愿意,然而我爸妈让我愿意我就得愿意! 2、我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。 3、和朋友约好一起逛街,去她家等,她说等一下,化个妆先。 结果她妈妈来了句:闺女,你那哪是化妆啊,你那是画皮啊! 4、最近发现家里做饭越来越不当成回事了,忍不住问老妈。 老妈:“我听不少女孩子说了,找对象不能太胖,我就寻思着,绝对不能让体重拖了你的后退! ” 唉,能把懒说的这么有理也是没谁了。
刚做足疗,趟着,一女技师坐我屁股上捏肩按背,我挺害羞挺敏感的,希望她往下坐点,免得出现局部小情况突出,于是尴尬问道:“能不能坐下…?”还没说完技师就笑答道:“就知道你不是什么正经人,我们这里是正规场所,不能!”
上班路上,一个小萝莉从后面抱住我的腿:“帅哥,我们结婚吧!”顿时丈二和尚摸不着头脑。这时,从后面赶来一少妇,一手拎着书包,一手提鸡毛掸子,冲着萝丽吼道:“你就是今天结婚,也得给我先老老实实上学再说!”唉,现在的小朋友啊!你有多讨厌上学哦!