1、恋爱时的花费,证明爱情“真实”,结婚后的开支,证明婚姻“无价”。 2、婚姻是台冰箱,它的目的是为爱情保鲜,但结果往往把爱情放的冰凉冰凉。 3、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。 4、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。 5、如果夫妻之间不说话了,那他们肯定是有话要说了。 6、情侣买什么礼物都很浪漫,夫妻买什么礼物都很浪费。 7、......
“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静的看着我爸说,这是第一次,从此以后,他们就过上了幸福生活。”
“如果你给我的和给别人的一样,那我就不要了。”“我给了前女友一栋别墅,一辆玛莎拉蒂。”“亲爱的,只要是你给的我都喜欢,么么哒!”
一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是网通,电信呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
跟一个女孩聊天时问:你在网吧做什么的啊她说:我是专门手淫的(收银) 发过来后我爆笑~!
老师:"小宝,你怎么去食堂闯祸?"小宝:"老师,我只是去向食堂师傅反映早点的质量问题而已……"老师:"那你也不该用‘石头’把人家师傅砸得头破血流啊!"小宝:"我只是把食堂做出来的‘包子’扔过去给他看看!!"