1.“那天有10个人打我哥,我他妈当时就不能忍了,立马冲上去就解决了一半!”“我擦,你这么厉害!”“必须啊!5个打他,5个打我。” 2.今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢! 3.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,警察问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
今天 上班途中偶遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包。她自豪的说:在LV专柜买的!我无奈的又一次指了指她的包。她牛逼的说,不贵,才两万多!我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说:你包里的手机都他妈的响了半天啦,你聋啊?!一个LV包就把你霍霍成这样,不装能死啊,靠。
一天同事说要减肥。我一脸严肃的对她说:“亲,我劝你还是放弃吧!”她说:“为什么?”我说:“你看猪八戒去西天取经,走了几万里都没瘦下来,你还是放弃吧!”同事当时竟无言以对。
媳妇:你知道为啥你的老二叫小鸡鸡不?我:你知道?媳妇:当然,你们男人本来有三个蛋,后来孵出一只小鸡来了!
一位老太太来到诊所看病。老太太:“我最近好象肠胃不太好,老放屁,真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里,我就放了几十个。不过好在它们既没有声音,也没有臭味。”大夫:“嗯,我先给你开一种药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”一个星期后,老太太又来到诊所。老太太:“我照你说的吃了一个星期的药,仍然经常放屁。原来好在还不臭,吃了你的药后,屁也变臭了。不过好在还不响。”大夫:“好,我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”老太太:“可是。。。”大夫:“上
某君手拿一副画,“请大家根据画的内容起个名字”。众人思考良久,不语。“牛吃草嘛。”“那草呢?”“被牛吃了嘛。”“牛呢?”“笨蛋,草吃完了,牛还不走?” 众人晕,一张白纸。 某君又拿起另一副……,“此为美女走光图。”“那美女呢?”“走光了嘛”。众人再晕,沙滩上一行脚印。