一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！ ”
爸爸：“小明，这次考试你认不认真？”小明：“我认真极了，仔细检查了好几遍，确保每道题都跟正确答案一样……啊糟了！”爸爸：“怎么了？”小明：“好像姓名也写成一样的了……”
老婆：老公，我郁闷了 我：咋了？ 老婆：我很愤怒 我：咋了？ 老婆：我被人骗了？ 我：嗯？？咋了 老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50 我：呵呵，就当丢了 老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去 我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了 老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐 我：（无语……）那我给你50 老婆：不行，那不一样 我：…… …… …… 反复的安慰老婆，未果 老婆：老公，我又高兴了 我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！”……好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了……
现在，我们会为黑白的老照片上色；50 年后，我们为现在的照片去除滤镜。
