六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然! ”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎! ”
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便 对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
本女是个胖妹,今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥,他告诉我,荷叶水、荷叶灰可以降血脂,并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题:“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。。。
一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!
pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。