晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
高中时的事，....有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格，人家体检的说是因为他两个蛋蛋不一样大，哥们当场就问：这玩意还影响飞机平衡啊？
狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。
居然怀孕了。。。。 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？ 老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！ 老婆：说一说听一听！ 老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者----那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。
