1、吃货没有路痴,只有路吃! 2、春节前许的愿望是财源滚滚,春节后就实现了四分之三:圆滚滚。 3、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 4、邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉? 男朋友:兔肉埃 妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃! 5、同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。......
李大爷说话经常不捡点,常闹出笑话。一天孙子闹着非要跟爷爷睡,李大爷见孙子脏得很就说:“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听,感觉非常刺耳,就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了,看见小孩在拉屎,就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛,一旁的李奶奶听了说:“看嘛,你昨天搞媳妇不对,今天媳妇搞你就更不对了”
当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法,也挪不走那两个神,于是求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,只见两个神被提到空中,带走了。愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”智叟:“这是咖啡,能提神。”
今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。 女友说:“我们能分手吗?我想换一个。” 男友不假思索地说:“不可以。” 女友问:“为什么?” 男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?” 女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?” 男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。”
老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”“两三年吧。”老公答道。老婆又问:“长得怎么样?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“还行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“挺快的!
半夜收到短信:办理各种证件……尼玛,可恶的骗子让我睡不好觉…… 马上把电话打过去,对方很高兴:喂,先生您好,您……你有包子吗?,给我送一份包子……对方无语……哈哈……光这样不行,还得在网上,发个帖子,让大家都来……看你还敢骗人……几天后,上网,想到了再打电话骚扰一下这个可恶的骗子……喂,你有包子吗?我要一份……对方无语…… 过了一会,叮咚,有人按门铃,开门一看,真有人把包子送来了……啊,你们不是办证的吗?怎么?哦,最近要包子的人很多,再说了办证违法,还不如转行,不很好吗……啊