1、妆前妆后简直判若母女! 2、今天和闺蜜一起去买卫生巾,闺蜜挑挑后,说了一句:“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。” 3、闺蜜就是一种我幸福,希望她也幸福,但还是不能比我幸福的生物。。。 4、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西! 5、男:为什么每次和你吵架生气的时候,你为什么老摸我下面? 女:因为你下面硬了,上面就软了。 6、很火的女汉子版《好汉歌》......
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便 对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。 “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”
“亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫,“在同我结婚前,你有过几个女人?” 丈夫看了妻子一眼,默不作声。 “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气?”妻子有些着急了。 “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几个女人?”
下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。 一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?” 小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头说: “好吧 ,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了
7岁已经不小了 女儿问妈妈:“为什么我都7岁了, 还不能结婚生子啊?” 妈妈听后很是无语的说:“你还小, 等到了20岁的时候再说这些事情吧。” 女儿听后很是无奈反驳道:“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子?” 妈妈说到:“她7岁已经不小了。” 女儿说:“那我还不是不小了,人人平等啊。” 妈妈气氛的回道:“那她吃狗粮你吃吗?”