超市门口,走出来一对老夫妻,看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着,老奶奶想让老爷爷两个都拿着,可老爷爷不愿意,就一直抱怨东西太重,絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿,老奶奶爆发了,怒斥道:“你一个大小伙子,让你拿这点东西磨蹭啥?”
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”医生:“男人看了容易流鼻血!”
三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。 第一位寿星说:“吃饭少一口。” 第二位寿星说:“饭后百步走。” 第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
旅游区玩着,突然看到一老外向我招手,有点小激动:学那么多年的英语还考过四六级了,终于可以派上用场了,当老外走近我的时候,呢玛,用普通话问我怎么去谋某地 这普通话还讲的这么标准,瞬间觉得白学英语了没用的。
1、两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。 2、容易走的都是下坡路。 3、自由不是想干什么就干什么,而是想不干什么就不干什么。 4、打动人心的最佳方法,是谈他最珍爱的东西。 5、品格不由你占有的东西决定,而是由你匮乏的东西塑造的。 6、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。 7、有一天“我”字丢了一