相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举,弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手,他就冒虚汗。连“破题”也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是中堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写,写成了“妻”字。那监考官为人十分正直,看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在下面批道:“因你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”
去菜市场买马铃薯,挑好了刚放上秤又突然不想要了,于是对老板说:“马铃薯别秤。”老板面无表情,说:“马铃薯,别称土豆,洋芋,地蛋子。”
一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。
女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”我说:“我没使坏啊! ”女朋友:“你离我远点! ”我:“我已经离你很远了。”
一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀!”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:“草荐。”老师又写了“饭
有次要到楼下买瓶水喝,嫌麻烦就不带隐形眼镜了直接模模糊糊的下楼去了。超市出来后看见有个大妈向我挥手,我心想遇到熟人了,但是看不清楚是谁,于是叫了声,阿姨好。结果走进了才发现,艾玛,居然是我妈。然后。。。一顿暴揍啊。。。