医生看了一下病人的舌头,摸了摸脉,敲了敲他的胸部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。” “但是,医生……” “别和我争论,我是医生。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的?” “我是邮差。”
2B青年有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的!跟哥过不去!后悔去吧~
今天去超市,看见门口跪着一个年老的乞丐。本着省钱装13的理念,就想从身上扔一个硬币了事。可是奇葩的事发生了,我只带着银行卡一分钱也没带。乞丐淡定的看着我说:“要是没钱刷卡也行。”我勒个去,他真的拿出了pos机!
七画是“男”,三画是“女”,“七”加“三”才是十全十美。 体力上男人是七,女人是三;但耐力上女人是七,男人是三。所以面对情敌,男人们通常是短兵相接,武力解决;女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。 男人的誓言,七分是假,三分是真。于是男人不坏,女人不爱;女人的外貌三分靠长相,七分靠打扮。于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。女人都有七分的自信,三分的不确定。所以女人总是问男人:“我穿这件衣服好看吗?”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍,看都不看就说:“真好看!” 在五彩缤纷的外部世界,
小时候我从我妈包里偷了一块钱,去小卖部买了两根辣条,把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。我妈回家以后问我拿她钱没有时,我一边吃着辣条一边说没有,那一次是我挨打最恨的一次……
初中上物理公开课,要求我们带蜡烛做小孔成像实验,结果同组的四个人都忘了,最后一哥们急中生智去小卖部买了那种五毛钱四根的,呵呵,一辈子的痛。。刚好校长跟我们小组分在一起作实验,做好了实验之后,MLGB蜡烛熄不灭了,最后一看包装纸,熄不灭的蜡烛。一节课校长都在帮我们吹蜡烛。。