一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。 “这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚持。” 一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。 医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。 病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。” “为什么呢?” “我的职业是拳击教练。”病人回答。
售票处: 自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月 票请出示。 安检:人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力。。。。。” 登机:空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在
一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。” 老人:“好的,倒倒倒。” 咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
今天上班坐电梯周围都是女同事,然后我没有忍住放了个屁,大家都捂着鼻子惊恐的看着我,我一看就TM我没有捂鼻子,这样人家一看就知道是我放的,我赶紧也捂上了鼻子,这时其中一个同事说“你别装了,别人的屁有味,你的屁带色!你自己看看你的裤子屁股那个位置都黄了!”卧槽.......
高中穿着波西米亚长裙骑自行车!!下坡!!好大的风啊!!!好飘逸啊!!!搅后轮了啊!!!黑色抹胸都扯出来了啊!!!妈蛋啊!!到大学毕业我都不曾穿过裙子了!!!