齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”
清明一同事祭祖，边烧纸钱边说， 这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？ 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊，老板突然问我：多大了，结婚没有啊？我说：你看呢？老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。哥们当时佩服的五体投地
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。 结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一
起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？”老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了。妹妹：“谁说的？明明是不一样的小好么。”
