哈次!!!!!! 老张开错到上海,藏了 仓无司机喇叭枪,逃了 还好一个上海宁,送到医院奉恩针,好了 老张请依切顿饭 发开洋酒发来三 伊港: 阿拉艾米在是上海宁 阿拉艾米特产恩香豆 阿拉艾米桑几臭豆腐 阿拉艾米在是活雷锋 阿拉艾米恩么个种宁 香了鼻头哪能发救宁 阿拉艾米浦东有高楼 伊额册老发是上海宁 老娘,香辣蟹!
推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。过了不久,一个小孩子走出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?”孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”推销员搭仙着又问:“你父亲是谁?”孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”
一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。 不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”年轻人答道:“我戴上了啊!”说着给她看手指上的安全套。
姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了摘
真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心尿了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
小时候把别人家种的瓜从柄那里开了一个圆洞,拉了堆翔在里面,然后在盖上,奇怪的是那瓜居然没死,还长合上了。不知道别人栽回去正要切开做菜时是个什么表情。