十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承 担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的,为你们洗衣,做饭------就让我再为你们牺牲一次吧! 一席话,说得让十个男士感动得一起鼓掌…… 哎!你说这女人绝不绝!?
私生活不检点容易得病,我就中招了,昨天刚跟一个妹子在公园里野战,今天就着凉了。
朋友炫耀自己多小就开始有男生生日送花,几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女汉子,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆。。。
友人约小仲马(1842--1895年)同去看戏,演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来,面向观众,嘴里还不停地嘟噜着:“一个,两个,三个。。。” “亲爱的、您这是在干什么?”友人问。 “您的剧本正在上演,我在算算看,有几个人正在打磕睡,”小仲马答。不久,小仲马的《茶花女》公演了,两人又一同去观看。这次,那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人,找来找去,居然也被他找到了一个。 “亲爱的,您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗?” 小仲马朝他朋友指的地方望了一下,一本正
有一天,我和朋友一起去上超市买东西,因为他喜欢吃方便面的原因。 他一进超市就去了方便面专区,而我因为还要买别的东西,就没有跟着去。 过了一会,我正在看货,突然我的朋友大叫一声;“哈哈哈,小明,快来,我们这一次终于可以长生不老了。” 我一听,感到莫名其妙,于是就走了过去问他怎么回事。 只见他指着货架说到;你自己看。 我一看,立马昏了,只见货架上面摆着一排方便面,名字就叫;“唐僧肉”。 奶奶的,真是太坑爹了!!!!!!!
公司一领导姓侯,大家都习惯叫他侯哥,还有另一员工叫施富。一天,有员工有事要找施富,四处都找不到,就问侯哥:“侯哥,看到施富了吗?”碰巧遇到侯哥心情不好,于是侯哥很厌烦地回了一声:“被妖怪抓走了!”