“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办?” “这都什么年代了,直接告诉她不就得了”于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说,“我已经试过了--根本就不灵!”
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?”小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说:我爷爷睡着了,没叫我起床。
小刚向小明问道:“听说你爸爸是开车的吧?”小明:“是,是开出租的。”小刚:“我爸也是开车的。”小明:“你爸是开什么车的呢?”小刚:“我爸是给一董事长开小车的,开的是名车凯迪拉克。”小明:“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”小刚:“你不是说你爸是开出租车的吗?那怎么和我爸开的车一样呢?”小明:“你爸给董事长开的是开的拉客,我爸开出租也是开的拉客,这不都是一样的吗?”
1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝! ” 丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢! ” 2、病人:医生,我舌头弄破了,快给我治一下。 医生:舌头怎么会破呢? 病人:唉,酒瓶摔地上了。 3、有一个酒徒,每次饮酒必醉,醉了就到处呕吐。一日酒醉,经过一家公馆门口,酒涌上来,便直向那门口吐去。 守门的喝道:“你这酒鬼,怎么对着人家门口吐?” 酒徒道:“谁叫你的门口正对我的口?” 守门人不觉失笑道:“我的门
一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,摸了摸女人的rf后就说:“奶水不足,婴儿营养不良。”女人大怒道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”
一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。 儿子问:“爸爸,这是什么东西?” 父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。” 这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。 父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“