一、真正的黑客从不说自己是一个黑客; 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱; 三、真正的黑客很少用黑客工具,就是用,也用自己写的; 四、真正的黑客只要权限不要密码; 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果; 六、真正的黑客从不去聊天室聊天; 七、真正的黑客只问如何入侵,从不问为什么要入侵; 八、真正的黑客的最高理想:共享、无障碍、自由!
二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
公司好久没开张,终于签了一个客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展。 我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
大学时有一次在食堂吃饭,有个男生向我走过来,说他请我吃薯片,我觉得奇怪便推辞,他解释说是大冒险请不认识的女生吃薯片,边指了指他的伙伴们说不然不让回去...我就“勉为其难”接过了薯片。结果没过一分钟他又回来了 冲我甜甜的微笑~说...能不能把薯片再拿回去,接着玩还要用。。。
曾经一个新建的文件打开在我的面前,我没有好好保存,等到停电的时候才追悔莫及,你的电闸拉下来吧,不用再犹豫了!如果上天能再给我一次机会的话,我会对自己说三个字:“我要存!”如果非要给供电加个期限的话,我希望是:一万年! (有蚊子来了)一分钟前,我们还相安无事,一分钟后,停电了,于是一段恩怨如电石火花般爆发了,在漆黑的夜里,我疯狂的拍你,你也疯狂的叮我。 “那你现在想怎样?”蚊子说。 “我现在打死你吧!”“我只是想在你身上随便亲几口,你要说到打死我,我还没喝足呢!”(电梯也停了!
有两个人在河边钓鱼。一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”